Ein Schäferhundebesitzer setzt folgende Kontaktanzeige mit Foto
von sich und seinem Schäferhund in die Zeitung:
„Wer bringt Licht und Wärme in unser Leben?“
Er bekommt zwei Zuschriften:
Eine vom E-Werk und eine von den Gaswerken.
 

Es gibt drei Arten von Deutschen Schäferhunden:
Die Schönen, die Intelligenten und die anderen 98%.
 

Frage an Radio Eriwan:
 "Ist es normal daß ein Schäferhundebesitzer mit seinem Hund
auf einem überfüllten Autobahnparkplatz Gassi geht?"
Radio Eriwan antwortet:
"Im Prinzip schon, denn ein Deutscher Schäferhund muß ja auch mal.
Nur wenn er dabei angeleint bleibt, dann ist das übertriebene Tierliebe."
 

In jedem Deutschen Schäferhund steckt was Gutes...
Und wenn es nur das Küchenmesser ist!
 

Wie stirbt die Gehirnzelle eines Deutschen Schäferhundes?
Einsam und alleine!
 

2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke.
Fragt der eine: "Warum bist Du hier?"
"Ich war Tierarzt. Es kam ein Mann in meine Sprechstunde und sagte:“
"Wenn Sie meinem Rottweiler den schmerzhaften Zahn ziehen können,
sind Sie ein Engel.“
 

Der Besitzer eines Riesenschnauzers, der Besitzer eines Rottweilers
und der Besitzer eines Schäferhundes bekommen Verbindung mit dem Himmel.
Gott spricht zu ihnen:
“Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen die euch am meisten bedrückt!"
Riesenschnauzerbesitzer: "Wann wird der Riesenschnauzer der beste Hund der Welt?"
Gott: "In 60 Jahren."
Riesenschnauzerbesitzer: "Das ist zu spät, bis dahin gibt es mich nicht mehr!"
Rottweilerbesitzer: "Wann wird der Rottweiler beim DHV die Meisterschaft gewinnen?"
Gott: "In 75 Jahren."
Rottweilerbesitzer: "Das ist zu spät, bis dahin gibt es mich nicht mehr!"
Darauf der Schäferhundebesitzer: "Wann wird aus dem SV ein ehrlicher Zuchtverband?"
Gott: "Bis dahin gibt es mich nicht mehr!“
 

Wetten, daß...!
Bei Thomas Gottschalk steht ein Wettkandidat, der gewettet hat,
einen Schäferhund mit einem Teelöffel erschlagen zu können.
Fragt Thomas ihn:
"Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?"
Antwort:
"Dann nehme ich einen Spaten!"
 

Tierarzt:
“Die Schmerzen im rechten Bein ihres Hundes sind altersbedingt.“
Hundebesitzer:
Das kann nicht sein,
das linke Bein ist genauso alt und das tut ihm nicht weh.”
 

„Hast du schon einmal gesehen, wie ein Welpe geboren wird?"
fragt der Schäferhundezüchter seinen Sohn.
„Nein, wie denn?"
 „Zuerst kommen die Vorderbeine, dann der Kopf,
dann die Schultern und der Körper und zum Schluss die Hinterbeine."
 „Toll, und wer bastelt das dann alles zusammen?”
 

Der Vorstand eines an einer Straße liegenden Hundevereins
 stellte folgendes Schild am Straßenrand auf:
 

„Hast du schon einmal gesehen, wie ein Welpe geboren wird?"
fragt der Schäferhundezüchter seinen Sohn.
„Nein, wie denn?"
 „Zuerst kommen die Vorderbeine, dann der Kopf,
dann die Schultern und der Körper und zum Schluss die Hinterbeine."
 „Toll, und wer bastelt das dann alles zusammen?”
 

Der Fritz, der Karl und der Schorsch treffen sich am Badeweiher.
Sagt der Fritz:
Bei dem Wetter taucht unser Schnauzer immer die Füße ins Wasser, damit ihm kühl wird.
Meint der Karl:
Unser Rottweiler daheim taucht bei dem heißen Wetter den ganzen Kopf ins Wasser
Darauf der Schorsch:
Wir haben einen Schäferhund daheim. Egal was für Wetter es ist, der taugt gar nichts.
 

Heute Morgen ging ich mit Greif spazieren.
Er sang immer wieder das Lied von Adamo:
„Es geht eine Träne auf Reisen…“
Als ich ihn fragte was das soll, erklärte er mir:
“Der Schäferhund des Nachbarn fährt in Urlaub!”
 

"...ich wiederhole,
du bist KEIN Hirtenhund.
Jetzt bring sie bitte wieder dahin zurück
wo du sie gefunden hast."
 

Inserat in einer Tageszeitung:
Junger Hundesportler, mit der Absicht einen Schäferhund zu kaufen,
sucht älteren Hundesportler, der ihm das wieder ausredet.
 

Gespräch zwischen zwei Hundeführern:
„Welche Schäferhunde sind dir lieber,
die, die wegen jeder Kleinigkeit kläffen,
oder die anderen?
„ Welche anderen?“
 

Ein Mann kommt seinen Hund bei schlechtem Wetter vom Gassigehen
 nach Hause und sagt zu seiner Frau:
Unser Schäferhund sieht aus wie ein Schwein.
Darauf sie:
Ja, und schmutzig ist er auch.
 

"Mein Rottweiler jagt immer Leute auf dem Fahrrad!"
"Und was willst Du dagegen unternehmen?"
"Ich glaube, ich muss ihm das Fahrrad wieder wegnehmen!"
 

Die Sachkundeprüfung beim SV dauert ca. 30 Minuten.
Der Fragebogen besteht aus einem DIN A 4 Blatt mit Vorder- und Rückseite.
Auf beiden Seiten steht: Bitte wenden.
 

Die schlimmste Folter für mich wäre,
 zwei Stunden auf einem Stuhl gefesselt,
einer SV Prüfung zusehen zu müssen.
 

Manche SV Züchter tun für das Äußere ihrer Hunde Dinge,
für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...
 

Allen Besitzern von Deutschen Schäferhunden sei hier noch einmal deutlich gesagt:
“Die Abwrackprämie vom Staat ist nur für Autos vorgesehen...”
 

Ein junger Rottweiler legt sich nach einer durchzechten Nacht
völlig betrunken schlafen.
Kommen ein Deutscher Schäferhund und ein Malinois vorbei
und streiten sich um die schlafende Beute.
Dabei beißen sie sich einander tot.
Als der junge Rottweiler am nächsten Morgen erwacht
und die beiden toten Hunde sieht, schüttelt er den Kopf und meint::
"Was habe ich nur wieder angestellt?"
 

Was ist ein mit Schokolade übergossener Deutscher Schäferhund?
Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.
 

DDer Verband für das Deutsche Hundewesen (VDH) hat eine Züchterprüfung für alle Zuchtverbände herausgebracht.
Dabei ist ein unter anderem folgende Aufgabe zu bearbeiten:
2002 kostete ein Welpe 800 Euro, 2004 kostete ein Welpe 1000 Euro,
2006 kostete ein Welpe 1200 Euro.
Aufgabenstellung für Rottweilerzüchter:
"Errechnen Sie den Unterschied in Prozent."
Aufgabenstellung für Malinoiszüchter:
"Errechnen Sie den Unterschied in Euro."
Aufgabenstellung für Schäferhundezüchter:
"Unterstreichen Sie das Wort Welpe!"
 

Ein Hundesportler gibt eine Suchanzeige
in der Zeitung mit folgendem Wortlaut auf:
„Suche Deutschen Schäferhund für den Hundesport.“
Am Tag nach der Veröffentlichung des Inserats
bekommt er 10 000 Antwortbriefe mit dem folgenden Wortlaut:
„Du kannst meinen haben.“
 

„Stell dir vor, am letzten Mittwoch hat mir
 mein bester Freund Franz meinen Schäferhund gestohlen.“
„Seit wann ist Franz dein bester Freund?“
„Seit letzten Mittwoch.“
 

Fragt ein Schäferhundebesitzer einen kleinen Jungen der einen Plüschhund auf dem Arm hält:
Na mein Kleiner, willst Du später auch mal einen richtigen Hund?
Ja sicher und Du?
 

Regen ist, wenn Gott über die Dummheit der Menschen weint.
Deswegen scheint bei einer SV Prüfung auch nie die Sonne!
 

Ein Dobermann, ein Rottweiler und ein Schäferhund
sitzen auf einer Wiese und langweilen sich.
 "Tja, Kollegen," meint der Dobermann, "es ist doch wohl klar,
daß ich der beste Hund bin!"
"Moment!" sagt der Schäferhund,
" Gestern ist mir im Traum Gott erschienen,
der hat auf mich gedeutet und laut gerufen:
Du bist der beste Hund aller Zeiten!"
Darauf der Rottweiler: "Bitte, was soll ich da gerufen haben?"
 

Ein Schäferhundebesitzer zu seiner Frau:
„Unser Schäferhund wird an einem Feiertag sterben.“
Seine Frau: "An welchem denn?"
Schäferhundebesitzer:
 "Egal, jeder Tag an dem er stirbt wird ein Feiertag sein!"
 

Was haben intelligente Schäferhunde und Dinosaurier gemeinsam?
 Beide sind bereits ausgestorben.
 

"Ich hab nur Pech mit den Schäferhunden."
"Sag bloß..."
"Ja, der Erste ist mir weggelaufen, der Zweite ist geblieben."
 

Die Gattin sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Mann:
 "Liebling, Gegenteil von Freude mit elf Buchstaben?"
Ehegatte: "Schäferhund".
 

In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie:
Mann sprang aus Angst vorm Rottweiler aus dem Fenster
 In der „Bildzeitung“

In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie:
 Mann warf Schäferhund aus dem Fenster
In "Schöner Wohnen"
 

"Tut mir leid", sagt Petrus am Himmelstor zu dem Schäferhund,
„du musst schon eine gute Tat vorweisen,
 sonst kann ich dich leider nicht in den Himmel lassen."
Nach kurzem überlegen sagt der Schäferhund:
"Ich hab beobachtet, wie ein Rottweiler einen Malinois vermöbelt hat.
Da bin ich dazwischengegangen um den Malinois zu retten" -
"Und wann war das?" -
"Naja, so vor etwa 3 Minuten."
 

Bei Meiers klingelt es an der Tür:
"Guten Tag, wir sammeln für das städtische Tierheim."
"Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln für das Tierheim!"
"Na gut, dann gib ihnen halt unseren Schäferhund mit!"
 

Frage an Radio Eriwan:
"Kann man mit einem Deutschen Schäferhund in der Türkei Urlaub machen?
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt schwer machen."
 

Frage an Radio Eriwan:
 "Stimmt es, daß Schäferhundebesitzer mehr Humor haben,
 als andere Hundebesitzer?"
Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip ja, die haben ihn auch nötiger."
 

Thomas Gottschalk am Ende seiner Sendung:
 "Der Kandidat hat gewettet,
daß er zehn Schäferhunde mit dem Traktor überspringen kann.
Freunde, er hat es nicht gepackt,
aber Wettkönig ist er trotzdem geworden!"
 

In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.
Lehrer: "Peter, was macht denn Dein Vater so in der Freizeit?"
Peter: "Der spielt Fußball!"
Lehrer: "Och, das ist ja interessant, ein Sportler!
Und dein Vater, Bernd?"
Bernd: "Der spielt Schach!"
Lehrer: "Aha, mehr ein intellektuell interessierter.
Und dein Vater, Fritzchen?"
Fritzchen: "Der ist Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule!"
Lehrer: "Was? Äh, ja, warum nicht?!"
In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt:
"Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Striptease-Tänzer
in einer Gogo-Bar für Schwule?"
Fritzchen: "Nee, der ist Übungsleiter einer SV Ortsgruppe.
Aber das vor der Klasse zu erzählen, war mir zu peinlich!"
 

Ein Engel steht an der "Welpenentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Welpe heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
"Rottweiler, Boxer, Schnauzer, Depp, Rottweiler, Boxer, Schnauzer, Depp,
Rottweiler, Boxer, Schnauzer, Depp, usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu einem Engels-Lehrling: "
Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Rottweiler, Boxer, Schnauzer, Depp, Rottweiler, Boxer, Schnauzer, Depp,
Rottweiler, Boxer, Schnauzer, Depp, "
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt,
hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig?
Du machst mir ja alles kaputt!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, nein - alles o.k.
Wir haben bloß einen Großauftrag für den SV in Augsburg bekommen..."
 

Frage an Radio Eriwan:
 Gibt es einen Unterschied zwischen einem SV Lehrhelfer und einem Waldbrand?
Radio Eriwan antwortet:
Im Prinzip schon. Beide richten zwar einen großflächigen Schaden an,
aber beim Waldbrand erholt sich der Schaden wieder.
 

Definition von Verlust, tragisch und traurig in einem Hundeverein:

Wechselt ein aktiver VPG Hundeführer zu einem anderen Verein,
ist das traurig? Nein, das ist ein Verlust.
Stirbt ein aktiver VPG Hundeführer als Mitglied im Verein,
ist das traurig? Nein, das ist tragisch.
Stirbt ein aktiver THS Hundeführer als Mitglied im Verein,
ist das traurig?
Ja, aber nicht tragisch und auch kein Verlust.
 

Ein VPG Sportler erzählt einem THS Sportler einen Witz über Turnierhundesport.
Dieser unterbricht ihn nach der Hälfte des Witzes:
"Sie wissen wohl nicht dass ich selbst THS Sportler bin?"
Darauf der VPG Sportler:
"Oh Entschuldigung, soll ich von vorne anfangen
und diesmal langsamer sprechen?"
 

Unterhalten sich zwei Tierpfleger im Tierheim
"Heute haben wir einen Rottweiler reinbekommen, der frisst alles:
Tierarzt, Tierpfleger, Besucher...
"Und was macht ihr mit dem?"
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza
und am Abend ein Omelett!"
"Und, das hilft?"
"Nein, aber das geht unter der Zwingertür durch!"
 

Ein Mann hat mitten auf dem Land eine Autopanne.
Während er sich die Ursache unter der Haube genauer ansieht
hört er hinter sich eine Stimme:
"Es liegt am Vergaser!"
Der Mann dreht sich um,
aber es ist nur ein Rottweiler am Straßenrand zu sehen.
"Es liegt am Vergaser!", wiederholt der Rottweiler.
Der Mann läuft entsetzt davon.
Drei Kilometer entfernt erzählt er einem Tankwart die Geschichte.
Dieser antwortet kühl: "War das ungefähr drei Kilometer von hier,
ein großer schwarzer Hund mit braunen Abzeichen?"
Der Autofahrer nickt.
Der Tankwart antwortet lächelnd:
"Lassen sie sich von dem nichts erzählen,
der hat keine Ahnung von Vergasern!"
 

Auf dem Hundeplatz trainiert eine richtig dicke Frau mit ihrem Malinois.
Kommt ein Hundeführer heran und sagt:
"Man, du hast aber einen fetten Hintern!"
Die Frau knallt ihm eine.
Kommt ein zweiter hinzu. "Man hast du einen fetten Arsch!"
Auch er fängt sich eine.
Es kommt ein dritter Mann dazu. Die beiden anderen erzählen ihm,
dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle,
 weil schon jeder ein blaues Auge hätte.
Darauf geht der Mann zur Frau hin und sagt: "Du hast aber kleine Brüste!"
Frau: "So, findest du?"
Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen
auch ohne chirurgischen Eingriff."
Frau: "Was denn?"
Mann: "Du reibst einfach Klopapier dazwischen hin und her."
Frau: "Und du denkst das hilft?"
Mann: "Na bei deinem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."
 

Die Besitzerin eines Berner Sennehundes beim Arzt:
„Herr Doktor mir scheint, als hätte ich ein Hinterteil wie mein Hund,
können Sie mir helfen?“
„Ich schreibe Ihnen ein Attest.“
"Bin ich dann geheilt?"
"Nein, aber Sie dürfen dann Ihr Geschäft auf der Straße erledigen.“
 

„Gestern hatte ich das Vergnügen, deinen Schäferhund kennenzulernen.“
"Wieso war es für dich ein Vergnügen?“
“Weil ich mich darüber gefreut habe, daß es nicht mein Hund ist.”
 

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht.
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er,
wie im Wasser ein Schäferhund von einem Hai angefallen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Fischer in einem Motorboot angefahren.
Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai.
Der andere holt den Schäferhund aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken.
"Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Fischer zum anderen: "Wer war das denn?"
"Keine Ahnung, ist ja auch egal. Sieh mal lieber nach,
ob unser Haiköder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen neuen brauchen."
 

Im Vereinsheim eines Hundevereins fliegen zwei Stechmücken.
Sagt die eine: "Guck mal, da vorne sitzt der Vorstand."
 Sagt die zweite: "Saug du, ich muss noch fahren."
 

Der Vorstand eines maroden Hundevereins aus der Kreisgruppe 02
besucht Amerika und übernachtet dort in einem Hotel.
Mitten in der ersten Nacht: ein eiskalter Windhauch weckt ihn auf,
und es erscheint der Geist von George Washington.
Der Vorstand denkt sich:
"Mensch, der hatte es doch auch nicht leicht damals,
vielleicht kann der mir einen Tipp geben."
Also fragt er ihn:
"George, wie kann ich meinem Verein helfen?"
Washington antwortet:
"Sei immer offen und ehrlich und sei den Mitgliedern ein gutes Vorbild,
so wie ich es getan habe."
Nächste Nacht - wieder ein Windhauch.
Es erscheint der Geist von Thomas Jefferson.
Der Vorstand fragt wieder:
"Thomas, wie kann ich meinem Verein helfen?"
Antwort von Jefferson:
"Reduziere die Vorstands- und Ausschussmitglieder auf die Hälfte,
dann kannst Du freier arbeiten, so wie ich es getan habe."
Die dritte Nacht - diesmal erscheit der Geist von John F. Kennedy.
Der Vorstand fragt auch ihn:
"John, wie kann ich meinem Verein helfen?"
Antwortet der:
"Fahr nach Dallas, so wie ich es getan habe..."
 

Kommt ein junger Rottweiler zum Bäcker:
"10 Brötchen, du Arschloch!"
"Das ist ja eine Unverschämtheit", sagt der Bäcker,
aber gibt ihm die Brötchen trotzdem.
Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!"
Darauf der Bäcker:
"Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand."
Am dritten kommt der junge Rottweiler erneut: "
Hast Du einen Hammer?" "Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Nägel da?" "Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!!!"