Schmunzelecke

Was sagt ein Schäferhundebesitzer der gerade arbeitslos geworden ist
 zu einem Schäferhundebesitzer der gerade wieder Arbeit gefunden hat?
"Einmal Pommes mit Ketchup bitte!"
 

Ein Schäferhundebesitzer setzt folgende Kontaktanzeige mit Foto
von sich und seinem Schäferhund in die Zeitung:
„Wer bringt Licht und Wärme in unser Leben?“
Er bekommt zwei Zuschriften:
Eine vom E-Werk und eine von den Gaswerken.
 

Es gibt drei Arten von Deutschen Schäferhunden:
Die Schönen, die Intelligenten und die anderen 98%.
 

Frage an Radio Eriwan:
 "Ist es normal daß ein Schäferhundebesitzer mit seinem Hund
auf einem überfüllten Autobahnparkplatz Gassi geht?"
Radio Eriwan antwortet:
"Im Prinzip schon, denn ein Deutscher Schäferhund muß ja auch mal.
Nur wenn er dabei angeleint bleibt, dann ist das übertriebene Tierliebe."
 

In jedem Deutschen Schäferhund steckt was Gutes...
Und wenn es nur das Küchenmesser ist!
 

Wie stirbt die Gehirnzelle eines Deutschen Schäferhundes?
Einsam und alleine!
 

2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke.
Fragt der eine: "Warum bist Du hier?"
"Ich war Tierarzt. Es kam ein Mann in meine Sprechstunde und sagte:“
"Wenn Sie meinem Rottweiler den schmerzhaften Zahn ziehen können,
sind Sie ein Engel.“
 

Der Besitzer eines Riesenschnauzers, der Besitzer eines Rottweilers
und der Besitzer eines Schäferhundes bekommen Verbindung mit dem Himmel.
Gott spricht zu ihnen:
“Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen die euch am meisten bedrückt!"
Riesenschnauzerbesitzer: "Wann wird der Riesenschnauzer der beste Hund der Welt?"
Gott: "In 60 Jahren."
Riesenschnauzerbesitzer: "Das ist zu spät, bis dahin gibt es mich nicht mehr!"
Rottweilerbesitzer: "Wann wird der Rottweiler beim DHV die Meisterschaft gewinnen?"
Gott: "In 75 Jahren."
Rottweilerbesitzer: "Das ist zu spät, bis dahin gibt es mich nicht mehr!"
Darauf der Schäferhundebesitzer: "Wann wird aus dem SV ein ehrlicher Zuchtverband?"
Gott: "Bis dahin gibt es mich nicht mehr!“
 

Kommt ein junger Rottweiler zum Bäcker:
"10 Brötchen, du Arschloch!"
"Das ist ja eine Unverschämtheit", sagt der Bäcker,
aber gibt ihm die Brötchen trotzdem.
Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!"
Darauf der Bäcker:
"Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand."
Am dritten kommt der junge Rottweiler erneut: "
Hast Du einen Hammer?" "Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Nägel da?" "Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!!!"
 

Der Vorstand eines maroden Hundevereins aus der Kreisgruppe 02
besucht Amerika und übernachtet dort in einem Hotel.
Mitten in der ersten Nacht: ein eiskalter Windhauch weckt ihn auf,
und es erscheint der Geist von George Washington.
Der Vorstand denkt sich:
"Mensch, der hatte es doch auch nicht leicht damals,
vielleicht kann der mir einen Tipp geben."
Also fragt er ihn:
"George, wie kann ich meinem Verein helfen?"
Washington antwortet:
"Sei immer offen und ehrlich und sei den Mitgliedern ein gutes Vorbild,
so wie ich es getan habe."
Nächste Nacht - wieder ein Windhauch.
Es erscheint der Geist von Thomas Jefferson.
Der Vorstand fragt wieder:
"Thomas, wie kann ich meinem Verein helfen?"
Antwort von Jefferson:
"Reduziere die Vorstands- und Ausschussmitglieder auf die Hälfte,
dann kannst Du freier arbeiten, so wie ich es getan habe."
Die dritte Nacht - diesmal erscheit der Geist von John F. Kennedy.
Der Vorstand fragt auch ihn:
"John, wie kann ich meinem Verein helfen?"
Antwortet der:
"Fahr nach Dallas, so wie ich es getan habe..."
 

Wetten, daß...!
Bei Thomas Gottschalk steht ein Wettkandidat, der gewettet hat,
einen Schäferhund mit einem Teelöffel erschlagen zu können.
Fragt Thomas ihn:
"Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?"
Antwort:
"Dann nehme ich einen Spaten!"
 

Im Vereinsheim eines Hundevereins fliegen zwei Stechmücken.
Sagt die eine: "Guck mal, da vorne sitzt der Vorstand."
 Sagt die zweite: "Saug du, ich muss noch fahren."
 

Tierarzt:
“Die Schmerzen im rechten Bein ihres Hundes sind altersbedingt.“
Hundebesitzer:
Das kann nicht sein,
das linke Bein ist genauso alt und das tut ihm nicht weh.”